Procurada...

13 coisas que você não poderia deixar de saber antes de morrer...

01)Ratos não vomitam.
02)Os ursos polares são canhotos.
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04)Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo

Scraps pra vc mandar para seus amigos....

Prisão:
Conheci o (NOME) na prisão. Éramos companheiros de cela. Aprendi várias coisas com ele e lhe sou muito grato até hoje. Nos intervalos de trabalho voluntário que fizemos para diminuir nossa pena ele me ensinou latim, lógica, história romana e artes. Hoje devo grande parte de minha erudição a este nobre malandro. Meu único arrependimento dos tempos de carceragem é por não tê-lo ajudado nos momentos de coação sexual. Os outros presos se aproveitavam de sua fragilidade e inocência para força-lo a fazer coisas que ele antes fazia apenas por opção. Mas enfim, são águas passadas... Fico feliz de ver que você superou toda aquela violência... Abraço...

Broxa:
Ae ( NOME ) blz??? Sobre aquela nossa conversa de ontem, fica tranquilo, não fica desse jeito não ... Levanta a cabeça...
O que não pode é vc ficar encanado e broxar de novo, isso acontece velho... Mas realmente não sei o que te dizer, já que nunca aconteceu comigo...
Talvez seja porque você criou uma expectativa muito grande para o momento... Isso pode ter prejudicado seu desempenho.. Sei lá...
Acredito que no primeiro momento a tendência é essa mesmo.. Você negar a situação que está passando... Mas com isso você engana a si mesmo... Te aconselho procurar especialistas da área médica...
...Afinal daqui a pouco ela já fala pras amigas e logo logo tá todo mundo sabendo...
Bom.... se precisar desabafar novamente... estamos ae..
vê se mantenha a tranqüilidade ......
até + e desencana mesmo, toma um viagra e sai com ela de novo que dá tudo certo!!!
Se precisar me procura de novo pra conversar...pode contar comigo...
Abraço !!!

Homosexualismo:
Sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente nao tinha nada a ver eu ter gritado com voce... Pensei bastante essa noite, realmente muitas pessoas tem amigos homossexuais, eu nao vou deixar de falar contigo por causa disso, é sua opção e eu respeito, ontem quando voce assumiu ser gay pra mim, foi um choque cara, eu sempre odiei viados, por isso eu me estressei na hora com você... muito infantil de minha parte, foi mal mesmo cara ... Voce sempre foi um dos meus melhores amigos e não são suas opções sexuais que vão estragar nossa amizade! Foi criancice minha, desculpa mesmo.
um abraço !!

Jornal:
PELO AMOR DE DEUS ME RESPONDE!!! olha o que eu li no jornal!!
FONTE: JORNAL DO BRASIL DIA (data do scrap):

" A POLÍCIA MILITAR ENCONTROU ONTEM A NOITE, NA PARTE ALTA DA ROCINHA,
UM CORPO CARBONIZADO COM PÊNIS PEQUENO E O ANUS DILATADO.
NÃO SOUBERAM INFORMAR IDADE, COR, NOME, ETC."

ESTOU PREOCUPADO COM VC.
ME LIGA PRA DIZER SE ESTÁ TUDO BEM!
ABRAÇO

Noite com Zulu:
Caro (NOME)

Você é o mais novo ganhador da promoção "PASSE UMA NOITE COM O PAULO ZULU".
Gostariamos de informa-lo que sua frase:
" Se dar é loucura , então vivo loucamente "
ficou em 1º lugar em nosso site.

Entraremos em contato com telefone fornecido no cadastro para que as informações como onde será realizado o encontro e sobre como chegar
Departamento de Premiação.
Em caso de dúvidas, entrar em contato pelo telefone da sua ficha de inscrição.

As 16 piores cantadas e suas merecidas respostas...

1º.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2º.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3º.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4º.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5º.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

6º.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7º.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8º.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9º.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10º.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11º.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12º.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13º.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

14º.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15º.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16º.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.

Desafio....

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filha da puta? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!

O capitão virou-se para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Dai ele gritou:

- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!

Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta…

O lançamento mais esperado dos últimos tempos....

Créditos: Steve

Entrevista com Piquet...

Momentos antes de uma corrida:

Repórter: “E aí Piquet, vai ganhar hoje?”
Piquet: “Sou piloto, não sou vidente”

Repórter: “Piquet, vai correr pra vencer?”
Piquet: “Não, acho que hoje vou correr pra chegar em 14º ou 15º”

Momentos depois de uma corrida:

Repórter: “Piquet, você não esperava por esta vitória, certo?”
Piquet: “Realmente não, eu esperava que todos batessem na primeira curva”

Quando foi fazer seu primeiro teste na Fórmula 1:

Repórter: Já sentou em um F1 antes?
Piquet: Sim, meu amigo Emerson tem um e eu sentei no banco dele uma vez pra tirar foto.”

O Piquet foi o primeiro piloto a colocar cobertores nos pneus para aquecê-los…:

Repórter: “Por que os cobertores nos pneus?”
Piquet: “Porque estão com frio!”

Falando sobre salário :

Repórter: “Você ganha bem?”
Piquet: “Ganho mais no tempo dessa pergunta do que o que você ganha o ano inteiro.”

Repórter: “O dinheiro é importante?”
Piquet: “Lógico, muito importante.”

Repórter: “E as mulheres?”
Piquet: “Ajudam a gastá-lo.”

Perguntas idiotas...respostas idiotas..

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer...

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta :
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

- Vai sair nesta chuva ?
- Não, eu vou na próxima...

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá...

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde...

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema...

Frases legais para o seu MSN...

Coma merda !!! Um bilhão de moscas não podem estar erradas quanto ao seu sabor.

Jesus era cabeludo, os padres bebem vinho, as freiras vestem preto...e depois dizem que rock é coisa do demônio...

Jesus salva!... E passa pra Moises... que chuta e é GOOOOL !!!

Nasci pelado, enrugado, feio e careca....O que vier pra mim é lucro.

O amor é como uma grama... você planta, ele cresce ai vem uma vaca e estraga tudo...

Piadas pra relaxar..parte II...

Uma família esta em viagem quando o avião caiu no deserto. Eles andarão por 40 dias e encontraram um lago...todos se banharam...menos a avó. Andaram por mais 40 dias...encontraram um outro lago... se banharam novamente...menos a avó. Qual o nome do filme ???
A vó ta imunda em 80 dias (A volta ao mundo em 80 dias)


Como é que a gente faz pra ganhar um Chokito ???
É só colocar o dedito na tomadita...


O que é uma molécula ???
É um meninola sapecula... (muito boa essa)


Como as enzimas se reproduzem ???
Umas enzimas das outras...


Qual é o doce preferido dos átomos ???
O pé-de-moléculas...


Quais foram as últimas palavras da banana suicida ???
Macacos me mordam...


Pra encerrar com chave de ouro...

Qual é o fim da picada ???
Quando o mosquito vai embora....




Novamente uma seleção de piadas horríveis...
Recomendo que a meia dúzia q lê meu blog pare enquanto há tempo...
O Ministério da Saúde adverte:
Besteira é um mal contagioso...

Piadas de português...pra relaxar...

Um casal de portugueses estava viajando de trem quando Manuel disse pra Maria:
-Maria, olhe como os postes passam depressa !
-É mesmo Manuel, da próxima vez viajamos de poste.


Manoel estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou Manoel - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"


Três homens foram presos num porto por contrabando. Eram dois americanos e um português.
Eles foram presos na mesma cela, só que não se conheciam. Após um determinado tempo, um dos americanos, com uma cara de bravo, ergueu a manga da camisa e mostrando uma cicatriz, falou:
- Kansas City, 1984
O outro americano, em seguida, ergueu a camisa e mostrou o peito com uma enorme cicatriz, dizendo:
- New York City, 1989
O Português ficou meio sem entender, mas não deixou por menos. Fez uma cara de mau, ergueu a camisa, baixou as calças e disse:
- Apendicite, 1995


Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
-My Wife!
E o português apresenta a sua:
-Mai ria!




Obs.: Eu sei que é sem graça...mas o blog é meu e eu coloco o que eu quiser...

10 coisas que você nunca vai ouvir da sua mulher...

1. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja !

2. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

3. Que peido incrível! Peida de novo!

4. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

5. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

6. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

7. Vamos assinar a Playboy?

8. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

9. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

10. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.. (essa é forte)

Cristo Y.M.C.A. ...

Por que os homens gostam mais de cerveja do que de mulher....

1. A cerveja ta sempre molhadinha...

2. A cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo...

3. A cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema...

4. Cerveja não tem mãe...

5. A cerveja não olha pra gente com aquela cara de desprezo quando broxamos...

6. Quando acabamos de beber a cerveja podemos joga-lá fora que ela não fica chateada...

7. A cerveja não fica chateada se a gente olhar pra outra cerveja...

50 coisas que você deve saber sobre as mulheres...

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão…

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!

10 dicas de como se dar bem numa briga...

10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe

Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se só brigou no colégio, na 6ª série, porque o Godô quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial incrível, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar.
Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

9- Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço
Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.
Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

8- Se lembre de que agressão é crime

Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.
Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final.

7- Lembre-se da santa trindade

Não estamos falando de rezar
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?
Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.

6- Improvise

Se virou briga de verdade, sem regras
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

5- Fique somente o tempo necessário

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

4- Se for brigar, enlouqueça

Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. Um amigo meu, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

3- Quem anuncia é marca

Aja como se fossem bons amigos,Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

2- Analise bem a situação

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.
O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

1- Não brigue

Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”
Esse é um sábio ditado africano.

11 maneiras de se distrair num hipermercado...

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraí­da.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

04. Monte uma tenda na sessão de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da sessão têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”

06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossí­vel”.

09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e
quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite
no chão, em posição fetal, e grite: “NãO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

Como fazer uma mulher feliz...

Como fazer uma mulher feliz:

Não sei por que ninguém entende as mulheres.
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
É muito importante não esquecer as datas:
- aniversário,
- noivado,
- casamento,
- formatura,
- menstruação,
- data do primeiro beijo.

E também:
- aniversário dos pais dela,
- aniversário dos tios,
- irmão ou irmã mais querida,
- aniversário dos avós,
- da melhor amiga,
- e do gato.

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você arruma a cama (+1)
- Você lava os talheres do almoço (+1)
- Deixa cair água no chão ao lavar os talheres (-10)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está¡ uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela:
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
- É o restaurante de sempre (-2)
- Serve comida por quilo (-150)
- É um boteco (-30)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-140)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz “aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (É, você perde um ponto de qualquer jeito)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo):
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fernandinha”, enquanto está
dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da
vida)

Você precisa ser ainda:
- Amigo
- Companheiro
- Amante
- Irmão
- Pai
- Chefe
- Educador
- Cozinheiro
- Mecânico
- Encanador
- Decorador de Interiores
- Estilista
- Eletricista
- Sexólogo
- Ginecologista
- Psicólogo
- Psiquiatra
- Terapeuta
- Audaz
- Simpático
- Esportista
- Carinhoso
- Atento
- Cavalheiro
- Inteligente
- Imaginativo
- Criativo
- Doce
- Forte
- Compreensivo
- Tolerante
- Prudente
- Ambicioso
- Capaz
- Valente
- Decidido
- Confiável
- Respeitador
- Apaixonado
- Sensível

Resumindo: não viva, não tenha vontade própria, não tenha amigos e não seja feliz.

Você percebeu que agradar uma mulher não é uma tarefa tão dificil assim, basta um pouco de boa vontade.

E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA (Ou qualquer outra………….INHA!!).