Sim....eu ainda estou vivo !!!

To eu aqui escrevendo mais uma vez como se alguem realmente estivesse sentino falta do meu blog... mas é isso aew....
Pow...mais uma vez sem carroça...ta virando rotina isso ja... mas mesmo assim quano eu arrumar umas tosqueiras pra colocar aqui eu posto...

Até mais....uns 2 meses...xD

Cantadas na loira...

(homem) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te
informar…

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de
bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(ahahahaa!!)

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assaltante….

(ESSA É A MELHOR)
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

PROCURA-SE

Caramba galera....sumi mesmo... mas fazer o quê ????
Pow....eu poderia botar a culpa na faculdade ou no trabalho (se eu tivesse um) mas a verdade é que o Império tomou minha linda e adorada Carol (meu computador velho) por conter arquivos importantes com informações sobre a localização do quartel general dos Rebeldes...
Após 2 meses de tortura pelo próprio Darth Maul consegui escapar e regressar para meu esconderijo...
Assim que puder colocarei umas doideiras aqui...ta beleza ???
Não desistam desse blog...ele é realmente bom... mas sem corroça fica dificil atualizar....


Bjaum a todos...xD

Que água parada que nada...é assim que eles se reproduzem...

Atenção: Post não recomendado para menores de 18 anos..xD

Sugestões de nomes para conjuntos gospel...

- Os manus de Cristo (Hip-Hop)

- Só na humildade, tá ligado? (Hip-Hop)

- Pancadão da Palavra (Funk)

- Martelão que esmiúça a penha (Funk)

- Espírito & Santo (Sertanejo)

- Davi e Golias (Sertanejo)

- RR e SS (Sertanejo)

- Gritos do Evangelho (Metal)

- AT e NT (Emo)

- Garotos da querência de Cristo (grupo de baile gaúcho)

- Xô Satanás (axé music)

- Mastruz com Jesus (forró)

- Sangue e Swing de Cristo (pagode)



PS.: Aew...isso é apenas humorístico (ou pelo menos tenta ser)...nada relatado aqui é sinal de desrespeito com qualquer crença... Cada um acredita no que quiser e pronto...

Novo Layout...

Aew pessoal...o Blog do Peirsi agora é Blog do Pedroca... (Peirsi era um nome muito técnico..não batia com o conteúdo do blog...)
Mas não se iludam... só mudou o nome...continuará a mesma porcaria...só que agora com uma banana no título...
Por falar nisso..vocês que acessam meu blog (só os amigos pra dar uma moral mesmo..valeu pessoal xD) sabem que tenho "problemas em definir cores"... por isso se a banana do título não for amarela.. por favor... me avisem... e principalmente não riam de mim (vocês ja fazem isso mesmo)
É isso aew... assim que eu tiver um tempinho vou postar umas besteiras aqui...

E ah, espero que gostem do título...xD


Abração a todos (esperançoso, não ??)

11 coisas que farei depois da morte...

1- Primeiro verificar se estou mesmo morto. Prender a respiração por dezoito minutos é o que me vem em mente agora. Quem sabe depois de morto me vem mais idéias.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz cercado por margaridas (odeio margaridas) que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas e estão felizes por estarem perdendo sangue por suas vaginas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos. Como vou ser dos últimos deles a morrer, vai ter gente pra caramba. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter nenhum deles por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda me deliciando com mulheres cruas, finalmente poder apreciar umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. (Uau!)
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.

Frases legais pro MSN... parte II

Os animais são todos iguais, mas uns são mais iguais que outros.

Se não pode esperar pelo sucesso, siga adiante sem ele.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Não sou supersticioso porque dá azar.

O animal sabe, mas o homem sabe que sabe.

Não importa onde você esteja: lá estará você.

Lei de mercado: sacola que arrebenta é sempre a dos ovos.

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!

Toda complexidade é complexa

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - “suruba”!

Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.

Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.

Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!

O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

A boca é o aparelho excretor do cérebro!

Nada motiva mais um homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Quanto mais legal a pessoa, mais longe ela está de você.

Piada de loira...

Pow... eu tinha prometido que seria o próximo post.... mas eu me empolguei com a parada do pobre... por isso tô colocando a piada agora... xD



A loira liga para o celular do namorado:

- Amor! Tô com um problema.

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…

- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.

- É um tigre… - responde apreensiva.

- Se acalma. Tô indo praí.

Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:

- Puta que o pariu! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

10 vantagens de ser pobre...

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa e seu nome no SPC, você não tem telefone!

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência e encheção de saco.

9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos cretinos como esse.

xD...

Graças ao comentário da minha única leitora Renata "katara" de Souza...reparei que escrevi meu próprio apelido errado...
Desculpa aew... é que não tenho me alimentado direito...xD


O novo layout ta pronto..e agora sem erros ah, e eu também tirei aquele "foquinho" do primeiro i porque tava parecendo uma bandeira GLS...xD

Brigadaum Renata...

Novo Título !!!

E aew pessoal...
Numa dessas minhas noites sem sono... resolvi fazer um novo título pro meu Blog...
Munido da mais recente ferramenta de formatação de imagens (Paint), criei essa obra-prima...

Espero que tenham gostado... levei horas para deixa-lo desse jeito... (umas 2)... xD

Uma piadinha pra descontrair...

Atenção pessoal que lê meu blog (como se alguem realmente entrasse aqui né, mas ta bom), a partir de agora estarei postando inutilidades regularmente...provavelmente uma por semana... xD



No próximo episódio: Uma piada de loira...não percam... (tentando atrair alguns leitores...xD)

Piada da pá...

O que uma pá falou para a outra ???

R: Epá !!




Horrível a piada né ???
Mas eu gostei...

A diferença do banho dos homens para o das mulheres...parte I

Banho das mulheres:
1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separanado as roupas por tonalidade das cores;
2-Vai para o banheiro de roupão;
3- Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro;
4- Para diante do espelho e analisa o corpo;
5-Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente esta;
6- De costas, empina a bunda para verificar a celulite;
7- Antes de entar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc;
8- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas;
9-Enxágua longamente;
10-Repete o processo com o xampu de 83 vitaminas e enxágua longamente de novo;
11-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos;
12-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que ele fique vermelho;
13-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra;
14-Tira o condicionador do cabelo ( este processo leva mais de 10 minutos, pois ela precisa estar segura de que o condicionador foi totalmente removido);
15-Depilação de pernas, axilas e virilha;
16-Desliga a ducha e escorre toda a água para dentro da ducha;
17-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional;
18-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça;
19-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes;
20-Retorna ao quarto com o roupão e um preparo cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado pelo rosto;
21-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre desesperadamente para o quarto;
22-Uma hora e quarenta minutos depois está vestida, perfumada e pronta para sair.

A diferença do banho dos homens para o das mulheres...parte II

Banho dos homens:
1-Sentado na cama, vai tirando a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente;
2-Cheira as meias e a cueca, para depois jogá-las sobre um montinho pré-formado;
3-Vai peidando e coçando a bunda até o banheiro;
4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador;
5-Para em frente ao espelho para ver o físico;
6-Encolhe a barriga e faz poses de halterofilista;
7-Checa o tamanho do pinto e por fim, coça o saco;
8-Entra na ducha;
9-Não se preocupa com toalhas, pois se não tiver por ali uma de banho ele se secará com uma de rosto mesmo;
10-Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma;
11-Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida;
12-No banho, deixa pentelhos espalhados pelo sabonete;
13-Lava o cabelo com qualquer xampu e não usa condicionador;
14-Faz um penteado estilo moicano com a espuma do xampu;
15-Sai da ducha para ver no espelho como ficou o penteado moicano;
16-Morre de rir;
17-Mija dentro do boxe;
18-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe;
19-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha;
20-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o boxe aberto;
21-Quase seco, para outra vez diante do espelho;
22-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto e, novamente, coça o saco;
23-Sai do banheiro e deixa a luz acesa;
24-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão ao voltar para o quarto;
25-Se encontra com a esposa, volta a balançar o pinto imitando um ventilador;
26-Dá um tapinha na bunda da esposa;
27-Chuta as roupas que estão no piso para um canto no quarto;
28-4 minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa vai demorar muito.

26 motivos que fizeram o Collor melhor que o Lula...

1) Tinha cunhada gostosa;
2) Falava português como gente;
3) Falava inglês e francês também;
4) Era, pelo menos, simpático;
5) Tinha 10 dedos nas mãos;
6) Bebia Whisky e não cachaça 51;
7) Não tomava porre;
8 ) Não tinha aparência de um sapo barbudo;
9) Era esportista não sindicalista;
10) Sabia a diferença entre “tatame” e “tapume”;
11) A primeira dama dava pro gasto;
12) Não era petista;
13) Sabia assinar o nome;
14) Nem sabia onde era Guaranhuns;
15) Exercia a presidência;
16) Ja trabalhara, algum dia, na vida;
17) “Cheirava” bem;
18) Pronunciava sim sem cuspir;
19) Não tinha voz de bêbado;
20) Sabia falar de improviso sem cometer gafes e dizer besteiras;
21) Não era corintiano.
22) Não se dizia dono da ética;
23) Mentia sem tripudiar nossa inteligência;
24) A mãe também nasceu analfabeta desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
25) Foi amamentado com leite de vaca, não leite de magnésia;

26) Não completou o mandato.

Ladrão seqüestra aparelho auditivo e pede resgate...

Um fato inusitado vem ocorrendo com uma moradora da cidade de Macaé, no Rio de Janeiro. Após ter o aparelho auditivo de seu filho roubado, a mãe, operadora de caixa de um estabelecimento comercial, começou a receber ligações pedindo o resgate do dispositivo.

De acordo com o registro policial, o menino, de 11 anos, teria sido abordado na esquina de casa por um homem que roubou o aparelho, doado pela Associação Macaense de Apoio ao Deficiente Auditivo (Amada).

Desde então, a família do garoto vem recebendo ligações do ladrão, que exige o pagamento de R$ 500 para devolver o aparelho.


Agora me pergunto: como o ladrão conseguiu o número de telefone da família ? Ele torturou o aparelho auditivo até ele falar ?

Uma notícia que com certeza mudará o mundo...