Os animais são todos iguais, mas uns são mais iguais que outros.
Se não pode esperar pelo sucesso, siga adiante sem ele.
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Não sou supersticioso porque dá azar.
O animal sabe, mas o homem sabe que sabe.
Não importa onde você esteja: lá estará você.
Lei de mercado: sacola que arrebenta é sempre a dos ovos.
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca!
Toda complexidade é complexa
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - “suruba”!
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A boca é o aparelho excretor do cérebro!
Nada motiva mais um homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Quanto mais legal a pessoa, mais longe ela está de você.
quarta-feira, 30 de janeiro de 2008
domingo, 20 de janeiro de 2008
Piada de loira...
Pow... eu tinha prometido que seria o próximo post.... mas eu me empolguei com a parada do pobre... por isso tô colocando a piada agora... xD
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.
- É um tigre… - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
- Puta que o pariu! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.
- É um tigre… - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
- Puta que o pariu! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
10 vantagens de ser pobre...
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa e seu nome no SPC, você não tem telefone!
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência e encheção de saco.
9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos cretinos como esse.
2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa e seu nome no SPC, você não tem telefone!
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência e encheção de saco.
9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona, você nunca vai ler textos cretinos como esse.
xD...
Graças ao comentário da minha única leitora Renata "katara" de Souza...reparei que escrevi meu próprio apelido errado...
Desculpa aew... é que não tenho me alimentado direito...xD
O novo layout ta pronto..e agora sem erros ah, e eu também tirei aquele "foquinho" do primeiro i porque tava parecendo uma bandeira GLS...xD
Brigadaum Renata...
Desculpa aew... é que não tenho me alimentado direito...xD
O novo layout ta pronto..e agora sem erros ah, e eu também tirei aquele "foquinho" do primeiro i porque tava parecendo uma bandeira GLS...xD
Brigadaum Renata...
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
Novo Título !!!
E aew pessoal...
Numa dessas minhas noites sem sono... resolvi fazer um novo título pro meu Blog...
Munido da mais recente ferramenta de formatação de imagens (Paint), criei essa obra-prima...
Espero que tenham gostado... levei horas para deixa-lo desse jeito... (umas 2)... xD
Numa dessas minhas noites sem sono... resolvi fazer um novo título pro meu Blog...
Munido da mais recente ferramenta de formatação de imagens (Paint), criei essa obra-prima...
Espero que tenham gostado... levei horas para deixa-lo desse jeito... (umas 2)... xD
Uma piadinha pra descontrair...
Atenção pessoal que lê meu blog (como se alguem realmente entrasse aqui né, mas ta bom), a partir de agora estarei postando inutilidades regularmente...provavelmente uma por semana... xD
No próximo episódio: Uma piada de loira...não percam... (tentando atrair alguns leitores...xD)
sábado, 12 de janeiro de 2008
A diferença do banho dos homens para o das mulheres...parte I
Banho das mulheres:
1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separanado as roupas por tonalidade das cores;
2-Vai para o banheiro de roupão;
3- Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro;
4- Para diante do espelho e analisa o corpo;
5-Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente esta;
6- De costas, empina a bunda para verificar a celulite;
7- Antes de entar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc;
8- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas;
9-Enxágua longamente;
10-Repete o processo com o xampu de 83 vitaminas e enxágua longamente de novo;
11-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos;
12-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que ele fique vermelho;
13-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra;
14-Tira o condicionador do cabelo ( este processo leva mais de 10 minutos, pois ela precisa estar segura de que o condicionador foi totalmente removido);
15-Depilação de pernas, axilas e virilha;
16-Desliga a ducha e escorre toda a água para dentro da ducha;
17-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional;
18-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça;
19-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes;
20-Retorna ao quarto com o roupão e um preparo cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado pelo rosto;
21-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre desesperadamente para o quarto;
22-Uma hora e quarenta minutos depois está vestida, perfumada e pronta para sair.
1-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separanado as roupas por tonalidade das cores;
2-Vai para o banheiro de roupão;
3- Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro;
4- Para diante do espelho e analisa o corpo;
5-Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente esta;
6- De costas, empina a bunda para verificar a celulite;
7- Antes de entar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc;
8- Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas;
9-Enxágua longamente;
10-Repete o processo com o xampu de 83 vitaminas e enxágua longamente de novo;
11-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos;
12-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que ele fique vermelho;
13-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra;
14-Tira o condicionador do cabelo ( este processo leva mais de 10 minutos, pois ela precisa estar segura de que o condicionador foi totalmente removido);
15-Depilação de pernas, axilas e virilha;
16-Desliga a ducha e escorre toda a água para dentro da ducha;
17-Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional;
18-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça;
19-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes;
20-Retorna ao quarto com o roupão e um preparo cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado pelo rosto;
21-Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre desesperadamente para o quarto;
22-Uma hora e quarenta minutos depois está vestida, perfumada e pronta para sair.
A diferença do banho dos homens para o das mulheres...parte II
Banho dos homens:
1-Sentado na cama, vai tirando a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente;
2-Cheira as meias e a cueca, para depois jogá-las sobre um montinho pré-formado;
3-Vai peidando e coçando a bunda até o banheiro;
4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador;
5-Para em frente ao espelho para ver o físico;
6-Encolhe a barriga e faz poses de halterofilista;
7-Checa o tamanho do pinto e por fim, coça o saco;
8-Entra na ducha;
9-Não se preocupa com toalhas, pois se não tiver por ali uma de banho ele se secará com uma de rosto mesmo;
10-Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma;
11-Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida;
12-No banho, deixa pentelhos espalhados pelo sabonete;
13-Lava o cabelo com qualquer xampu e não usa condicionador;
14-Faz um penteado estilo moicano com a espuma do xampu;
15-Sai da ducha para ver no espelho como ficou o penteado moicano;
16-Morre de rir;
17-Mija dentro do boxe;
18-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe;
19-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha;
20-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o boxe aberto;
21-Quase seco, para outra vez diante do espelho;
22-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto e, novamente, coça o saco;
23-Sai do banheiro e deixa a luz acesa;
24-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão ao voltar para o quarto;
25-Se encontra com a esposa, volta a balançar o pinto imitando um ventilador;
26-Dá um tapinha na bunda da esposa;
27-Chuta as roupas que estão no piso para um canto no quarto;
28-4 minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa vai demorar muito.
1-Sentado na cama, vai tirando a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente;
2-Cheira as meias e a cueca, para depois jogá-las sobre um montinho pré-formado;
3-Vai peidando e coçando a bunda até o banheiro;
4-Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador;
5-Para em frente ao espelho para ver o físico;
6-Encolhe a barriga e faz poses de halterofilista;
7-Checa o tamanho do pinto e por fim, coça o saco;
8-Entra na ducha;
9-Não se preocupa com toalhas, pois se não tiver por ali uma de banho ele se secará com uma de rosto mesmo;
10-Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma;
11-Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida;
12-No banho, deixa pentelhos espalhados pelo sabonete;
13-Lava o cabelo com qualquer xampu e não usa condicionador;
14-Faz um penteado estilo moicano com a espuma do xampu;
15-Sai da ducha para ver no espelho como ficou o penteado moicano;
16-Morre de rir;
17-Mija dentro do boxe;
18-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe;
19-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha;
20-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o boxe aberto;
21-Quase seco, para outra vez diante do espelho;
22-Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto e, novamente, coça o saco;
23-Sai do banheiro e deixa a luz acesa;
24-Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão ao voltar para o quarto;
25-Se encontra com a esposa, volta a balançar o pinto imitando um ventilador;
26-Dá um tapinha na bunda da esposa;
27-Chuta as roupas que estão no piso para um canto no quarto;
28-4 minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa vai demorar muito.
26 motivos que fizeram o Collor melhor que o Lula...
1) Tinha cunhada gostosa;
2) Falava português como gente;
3) Falava inglês e francês também;
4) Era, pelo menos, simpático;
5) Tinha 10 dedos nas mãos;
6) Bebia Whisky e não cachaça 51;
7) Não tomava porre;
8 ) Não tinha aparência de um sapo barbudo;
9) Era esportista não sindicalista;
10) Sabia a diferença entre “tatame” e “tapume”;
11) A primeira dama dava pro gasto;
12) Não era petista;
13) Sabia assinar o nome;
14) Nem sabia onde era Guaranhuns;
15) Exercia a presidência;
16) Ja trabalhara, algum dia, na vida;
17) “Cheirava” bem;
18) Pronunciava sim sem cuspir;
19) Não tinha voz de bêbado;
20) Sabia falar de improviso sem cometer gafes e dizer besteiras;
21) Não era corintiano.
22) Não se dizia dono da ética;
23) Mentia sem tripudiar nossa inteligência;
24) A mãe também nasceu analfabeta desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
25) Foi amamentado com leite de vaca, não leite de magnésia;
26) Não completou o mandato.
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
Ladrão seqüestra aparelho auditivo e pede resgate...
Um fato inusitado vem ocorrendo com uma moradora da cidade de Macaé, no Rio de Janeiro. Após ter o aparelho auditivo de seu filho roubado, a mãe, operadora de caixa de um estabelecimento comercial, começou a receber ligações pedindo o resgate do dispositivo.
De acordo com o registro policial, o menino, de 11 anos, teria sido abordado na esquina de casa por um homem que roubou o aparelho, doado pela Associação Macaense de Apoio ao Deficiente Auditivo (Amada).
Desde então, a família do garoto vem recebendo ligações do ladrão, que exige o pagamento de R$ 500 para devolver o aparelho.
Agora me pergunto: como o ladrão conseguiu o número de telefone da família ? Ele torturou o aparelho auditivo até ele falar ?
De acordo com o registro policial, o menino, de 11 anos, teria sido abordado na esquina de casa por um homem que roubou o aparelho, doado pela Associação Macaense de Apoio ao Deficiente Auditivo (Amada).
Desde então, a família do garoto vem recebendo ligações do ladrão, que exige o pagamento de R$ 500 para devolver o aparelho.
Agora me pergunto: como o ladrão conseguiu o número de telefone da família ? Ele torturou o aparelho auditivo até ele falar ?
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