Que água parada que nada...é assim que eles se reproduzem...

Atenção: Post não recomendado para menores de 18 anos..xD

Sugestões de nomes para conjuntos gospel...

- Os manus de Cristo (Hip-Hop)

- Só na humildade, tá ligado? (Hip-Hop)

- Pancadão da Palavra (Funk)

- Martelão que esmiúça a penha (Funk)

- Espírito & Santo (Sertanejo)

- Davi e Golias (Sertanejo)

- RR e SS (Sertanejo)

- Gritos do Evangelho (Metal)

- AT e NT (Emo)

- Garotos da querência de Cristo (grupo de baile gaúcho)

- Xô Satanás (axé music)

- Mastruz com Jesus (forró)

- Sangue e Swing de Cristo (pagode)



PS.: Aew...isso é apenas humorístico (ou pelo menos tenta ser)...nada relatado aqui é sinal de desrespeito com qualquer crença... Cada um acredita no que quiser e pronto...

Novo Layout...

Aew pessoal...o Blog do Peirsi agora é Blog do Pedroca... (Peirsi era um nome muito técnico..não batia com o conteúdo do blog...)
Mas não se iludam... só mudou o nome...continuará a mesma porcaria...só que agora com uma banana no título...
Por falar nisso..vocês que acessam meu blog (só os amigos pra dar uma moral mesmo..valeu pessoal xD) sabem que tenho "problemas em definir cores"... por isso se a banana do título não for amarela.. por favor... me avisem... e principalmente não riam de mim (vocês ja fazem isso mesmo)
É isso aew... assim que eu tiver um tempinho vou postar umas besteiras aqui...

E ah, espero que gostem do título...xD


Abração a todos (esperançoso, não ??)

11 coisas que farei depois da morte...

1- Primeiro verificar se estou mesmo morto. Prender a respiração por dezoito minutos é o que me vem em mente agora. Quem sabe depois de morto me vem mais idéias.
2- Não confundir o forno crematório com as profundas do inferno. Fui sempre bom e honesto e portanto devo me concentrar no momento da cremação e ter confiança.
3- Encontrar o túnel de luz cercado por margaridas (odeio margaridas) que me irá cegar e percorrê-lo enquanto rememoro toda a minha vida em um flash. Levar pilhas novas no bolso caso o flash demore a recarregar.
4- Chegar à porta do céu e encontrar São Pedro pessoalmente. Vou fingir intimidade e lhe dar um tapinha nas costas enquanto passo pelo detector de pecados dizendo: nada a declarar Pedroca!
5- Pedir uma audiência com o criador e perguntar porque as mãos tem cinco dedos e também porque nas propagandas de absorventes as mulheres pulam feito cabritas e estão felizes por estarem perdendo sangue por suas vaginas.
6- Comprar uma casa com vista para o Éden, grande o suficiente para as festas que vou promover para meus amigos. Como vou ser dos últimos deles a morrer, vai ter gente pra caramba. Pensando bem, se eu vou pro céu, não vai ter nenhum deles por lá.
7- Vender a casa e me mudar para o reino do coisa malfeita, pra poder reencontrar os amigos todos.
8- Entrar como voluntário para o corpo de bombeiros.
9- Depois de uma vida toda me deliciando com mulheres cruas, finalmente poder apreciar umas fritas no óleo fervente do caldeirão dos abismos. (Uau!)
10- Montar uma fabrica de ventiladores e condicionadores de ar.
11- Estudar matemática.